前天在旅馆白得刺眼的床上睡着的时候，久违地做了非常清晰的梦。梦里的事情很有逻辑（是指故事性而非现实性），也很不符合我本人的现状。

以下的“我”都是需要加上双引号的，不过因为打字麻烦就不加了。

梦里第一人称的自己——我，关注了一个手工博主。也不一定真是手工，总之是类似折纸、缝纫、拼布作业之类的，给人温柔细致感觉的爱好。我不知道对方的性别，就开始疯狂聊骚。对方大概把我当成了过分热情的男粉，语气并不友善，但还是会冷淡然而稳定地回复我。

后来不知为何，我发现对方就住在附近，于是开始变本加厉地表达各种爱意。

然后有一天，似乎是向对方告白了，并说要找到对方家里去。

博主大概是以开玩笑的心态，回复说：那你肯定要吓一跳，因为我是男人。

我说：那也很好。

然后我去找那位博主。

很现实的部分就是，真正脱离网络后，什么“喜欢”、打擦边球的黄色玩笑，全部都被默认消解。对方待我温柔客气，根本不像网上那样冷漠而且句句带刺，我亦非常拘谨地坐在小小公寓的沙发上，并且极力希望能够表演出自己想要的效果：想要把本能的礼貌消减一点，想要粗鲁洒脱一些，想要更像自己在网络中表现出来的大大咧咧、开朗滑稽的形象。

对方把茶端过来，我才直视对方的面孔。

确实是一个男生。长相一般，但是让人觉得舒服，看起来干净整洁。种种方面都很平淡，很现实，很真实。

尬聊了一会儿。我为了保持我的网络形象，几乎一直在和他互怼。但是最后却发现聊得很愉快，我们都在笑；那间小公寓也让人觉得舒适自在。

然后他的家里人好像回来了。

他邀请我留下来吃晚饭。态度真的很自然，就像让认识很久的朋友留下来吃饭一样。

那时候我在梦里就突然有点想哭，觉得这是我许多年来没有体会过的感觉。

之后我便醒来了。

醒来以后我在想，我的确还是一个年纪不大的孩子，一个很平凡的女人。我在日常生活中的每一天的每一份自我劝解和疏导压抑之余，依然渴望能有一个了解我的人出现，而且潜意识里还是更偏向性地希望对方是异性。不过这些都是之后的想法了。

至于我当时为什么会想哭，大概还是因为我觉得自己非常寂寞。然而这份寂寞在现实中，是我并不想抛弃、也绝不会抛弃的生存方式的一部分——这种寂寞带给我很大程度上的舒适和自由。

因而梦里的我因为他人而消除了寂寞感，让醒来后的我，感到自己非常非常可悲。